妈，我很好，你别为我伤心了，我没死在梦里花风情万种的wc里……

我妈在我很小的时候就和我生理上的爸离婚了，原因不详，但我在童年恍惚的记忆里记得那个男人在家里从来不做事，经常喝的醉醺醺的，回来还要打我妈。

当然我老妈也不是好惹的，经常就还手，于是小小的我经常一边抱着奶瓶，一边看着他们二人噼噼啪啪，杯盘横飞

我和我老妈的光荣历史1

当然我老妈也不是好惹的，经常就还手，于是小小的我经常一边抱着奶瓶，一边看着他们二人杯盘横飞

那可能就是我彪悍天性最初的启蒙。

后来我老妈终于一气之下和我生理上的爸离了，我那爸也没什么可惜的，据说找了个胸大腰细的年轻妹远走他乡。

我老妈一个人坚强而彪悍地将我养大，有的时候她的坚强和彪悍都令我吃惊。

记得小学的时候隔壁班的王二毛欺负我，老是把毛毛虫塞进我的背后领子里。

当然现在想起来王二毛其实是有点喜欢我的，只不过我不理他，嫌他长得太丑还老是拖着两根黄鼻涕。

于是王二毛就发飙了，看我老是屁颠屁颠的和班上长的最清秀成绩也最好的张元元说话，他怒从心头起，恶向胆边生，就塞毛毛虫到我领子里，难道是要毛毛虫代替他和我亲热吗？

我倒是不怕毛毛虫，从小就不像杨丽丽或者郑菲菲那么娇滴滴的看到毛毛虫就蹦个几丈高，毛毛虫对我来说不过是一种生物罢了。

我单手就把毛毛虫揪出来摔在了王二毛的鼻子上，正好挂在他鼻涕上。

王二毛的嚎叫声那可是惊天地而泣鬼神，一栋教学楼都听见了。

第二天王二毛的鼻子上就起了n多红疹子，当然我的背上也起了，但我总不能扯开自己的小衬衫跟大家说：&ldo;看，我起了疹子&rdo;吧，不过是一点痒而已，我根本就没声张，懒得。

可是王二毛的妈，我们市里税务局的局长太太可不依了，气呼呼火冒三丈地跑到我们班上来，要和周娇娇的家长见面。

我妈忙着摆摊卖雪糕养活我，哪里有时间和这个税务局局长太太见面，我就好整以暇地告诉这位香水味熏死牛的官太太：&ldo;我妈没时间见你。

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税务局局长太太从来没见到这么牛逼的学生和家长，气得脸都白了，肥厚的双下巴直发抖：&ldo;你你你你你弄伤了我家二毛，我要你妈登门道歉赔偿医药费。

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我和我妈的光荣历史2

税务局局长太太从来没见到这么牛逼的学生和家长，气得脸都白了，肥厚的双下巴直发抖：&ldo;你你你你你弄伤了我家二毛，我要你妈登门道歉赔偿医药费。

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我口齿伶俐地说：&ldo;是你家二毛把毛毛虫丢进我的领子里，他是个大流氓。

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官太太脸上的粉都掉了一斤下来，怒吼道：&ldo;放屁！

我家二毛最听话最懂礼貌最有教养最懂事了，怎么会是个大流氓？明明是你这卖雪糕的没有爸爸的不干不净的小黄毛丫头，欺负我家二毛，你才是流氓！

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一般小孩早就被官太太的气势和一连串脏兮兮的形容词给吓得屁滚尿流了，可是我不是别人，我是周娇娇，在枪林弹火中成长起来的新一代革命小女青年，怎么可能怕这头香死牛的母河马？

我叉起腰看着她：&ldo;就是你家二毛流氓把毛毛虫丢进我衣领里，不信你可以去查，那毛毛虫上面有你家二毛流氓的指纹。

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看看吧，才十岁的时候我就深谙刑侦技术。

官太太气得乱抖，问老师：&ldo;刘老师，那虫子呢？&ldo;