我觉得我应该生他的气，真的应该的！

但是话到嘴边，又很不争气很不争气地说：&ldo;我跟时早宇没什么的……你应该知道的……&rdo;

为什么我的语气还这么软弱，为什么我真的真的……冲他咆哮不起来……

应大牛，对你，我是那么的卑微！

这句话说完，我就感觉他摸着我的手僵硬了一下，继而一下子蹲下来抱住我，脖子里立刻有湿湿的东西滴进来：&ldo;……对不起对不起，是老公不好……是我不好。

&rdo;

看‐‐在我们的爱情中，到底谁卑微得过谁？

我有没有说过，爱情是可以不分对错的，那么不愿意去融入现实的我，还那么固执地保留一份童话爱情的我，我不想让我的爱情在现实的优劣淘汰下也只剩下一份感觉罢了。

为什么不能单纯一点呢？

其实……同一类型的事，为什么我能说服别人，却往往说服不了自己？

我忍不住哭地更加歇斯底里：&ldo;我跟时早宇真的没什么的，真的！

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大牛抱着我，抱得越来越紧：&ldo;我知道的，我知道的……不哭了，是我不对是我不对。

&rdo;

那你为什么还要冲我发火呢？既然你知道……那为什么还要冲我发火呢？

我没问出这句话，我只想让这件事情快点过去。

快点过去的办法就是，不再过问，不再回想，就让这件事烂在心里，烂到血肉模糊，烂到不在痛为止！

我甚至觉得……我以后再也不想来这里，再也不想路过玉皇山，我想把今天这段回忆彻底彻底地忘掉。

这是在自欺欺人吗？我承认。

每次吵完架后都会用很长时间来疗伤。

以前我无理取闹惹他生气那会儿，虽然事后立马合好，但吵架的伤在那儿了，即使我装可爱卖萌扮幼稚想逗他笑，死皮赖脸要和他亲亲抱抱搂搂希望跟他更亲近一会儿，但是……总感觉接触不到他，明明他站在我旁边，明明我还死皮赖脸地把手插在他的口袋取暖，明明还厚着脸皮挽着他的手，明明还强迫着要他抱抱我，可就是感觉回不到吵架以前的感觉了……感觉……感觉触碰不到他了……这是很可怕的事情。

生完气的男人……要用很长时间来恢复，才会回到以前的感觉，甚至……再也回不到以前的感觉了。

即使我再怎么装幼稚卖萌扮无耻。

现在……我也是。

坐上出租车，他坐在我的旁边，一直搂着我安抚，我靠在他的肩上，看着窗外飞逝而过的灯光，心里荒凉一片。

吵架就像一枚钉子，钉在了胸口。

你合好了，钉子就被拔走了……但钉下的洞口还在那里。

我忍不住闭上眼睛，就当什么事也没发生过吧，好不好？

回到家，我们躺在床上，我忍不住抱住他的脖子把他搂得更紧点，他的胳膊垫在我的脖子下面，另一只手揽在我的肚子上。

同床共枕……我值得炫耀的资本是，我跟你从学生年代谈恋爱一只谈到了我们结婚。