六岁的时候，我看到了一只蝴蝶从我眼前飞过，金黄色，翅膀翕动的时候像是盛开的黄色鸢尾花。

它就这样从我眼前飞走了，我从未见过如此美丽的动物，于是后来我每天都去往同样的地方等待，但是再也没有看见过它。

母亲对我说：“当你有什么想要得到的东西时，就一定要得到它，如果不及时抓住，它们就一定会逃走，再也不会回来。”

她给我买了一盒橡皮泥，我用它们捏出了一只黄色的蝴蝶，这是我的第一个作品，这是第一只属于我的蝴蝶，但是它的翅膀不会扇动，它永远不会像一朵鸢尾花那样绽放在空中。

后来这只橡皮蝴蝶不见了，那段时间他们去世了，搬家的时候很匆忙，很多东西都不见了，它只是其中之一。

好在那时候我已经不再执着于蝴蝶了。

他们说他是在一个很好的天气开车上山，也许是旅游。

至少那个人是这样说的，这半年他们一起生活在德国，关于他的事情只有那个人知道。

我不喜欢那个人，那双绿色的眼睛让我觉得轻浮。

那真的是一双很轻浮的眼睛，如果你们见到过。

他们把他放进土里，地面上有一个长长的空缺，散发着潮湿又阴暗的味道。

他们应该在这里打一把伞，就算现在没有下雨，未来总有一天会下的。

雨水会淋到他的肚子上。

我们第一次见面是在他的生日——如果把互通姓名才真正算作见面。

他那年二十三岁，我送给他一枚袖扣，他说他一年能收到两百个。

怎么可能，那枚袖扣是我自己做的。

珠宝设计并不是我的专业，好在不是那么难。

我十八岁那年，师父也去世了。

他指名让我替他刻墓碑，那块石头比他还沉，而死亡更沉更重。

但是死亡似乎没有对他产生什么影响，他躺着，双手在胸前交握，没有什么伤痕，也许是入殓师的功劳。

其实我有一个秘密，我能看到他对所有人的好感度。

这个能力并不是我生而就有，而是在二十岁的某一天醒来我突然获得了这样的能力，也是因此我才会注意到他。

如果有一个人对你的好感度始终是百分之一，而且这个人的情人多得你数不过来，以风流著称偏偏不喜欢你，偏偏这个人是你崇拜了多年的偶像，这时候你很难不去注意他。

千万不要去注意一个不喜欢你的人，你会很容易爱上他。

他与我想的不一样，可我一边唾弃自己，一边又爱他。

哪怕他坏得不行，我也不会责怪他的，更何况他没有那么坏。

可是百分之一的好感度对我来说太少了，我想他并不喜欢我。

他吻我的时候，与吻别人的时候或许没有区别。

我知道这样的人是抓不住的，所以他让我走的时候，我答应了。

也许这是所谓成年人的体面？如果我是个小孩，我还年轻，我会死乞白赖地求他不要走，死缠烂打、不要脸面地求。

可是幼稚的做法这样对他来说也很麻烦吧。

隆起的土丘被压实，一切都结束了，我的蝴蝶再也不会回来了。

我甚至没有趴在棺材上哭的资格，如果他们问我和他是什么关系，我说不出来。

他们应该给他打把伞的，天气预报显示明天就会下雨。

上次去的时候我给他送了一把伞，不知道他会不会记得打。

2033年12月25日

今天是圣诞节。

那次圣诞节我跟他一起搭了个姜饼小屋。