子欲养而亲不在，这种感觉两年前我就深刻的体会到了，而今天再次经历一遍，我的内心已经没有当初那么悲伤了。

面对躺在冰棺中的最后一位老人，未掉一滴眼泪，不是不悲伤，而是我不知道该怎么悲伤了。

从今以后，老家的四位亲属老人，我再也没有理由再回去看看了。

爷爷生前最喜欢的就是喝酒喝酒，或许以后，再回到老家，我会提着一壶好酒、一条好烟在二老的面前陪伴他们吧？

那也是未来该想的事情了，爷爷不好意思，今晚和明天无法陪伴在您的灵前。

后天一定回去陪在您的灵前，请原谅您二孙子的苦衷，想起来好像还没和您一起喝过酒吧？今晚您的二孙子就陪您喝点，如果有下辈子，咱爷孙俩好好喝一壶好酒！

不好意思，又没出息的流眼泪了，说好了，今晚陪您喝酒，咱爷孙俩就认认真真的喝一晚！

总要改变的，只是时间提前了。

看到火化成骨灰的那一刻，我才真的相信您是真的离去了。

我心狠心硬，却因您的离开不争气的流泪了，无声而深沉。

从此回老家的时候，再也没有一位老人抽着红将，吐出烟圈的时候，还笑嘻嘻的问我：“你工作怎么样了？”

从此再也没有一位老人，骑着拉风的三轮电动车带我去割玉米了。

从此再也没有一位老人在除夕夜前，夸我穿的新衣服“真帅，真有品位”

了。

从此再也没有一位老人，笑着将我送给他的黑珍珠龟，当宝贝养了。

还有那么多惋惜的事情，都没有了您的参与，以后过年，我陪谁过除夕啊？以后过年，我穿新衣服，谁夸我帅啊？以后回老家，谁还抽那盒红将啊？

回首今年一年的经历，如梦如幻。

本来，以为我还会像个孩子一样无忧无虑，但是令我心态彻底改变的一件事也在今年发生了，那便是家中突逢大变。

小时候姥姥和姥爷去世，还没有“今后都见不到他们”

的心理准备；所以，当亲眼看到最后一位有血缘关系的年迈老人也走了，才知道我真的长大了，也该承担起家庭的重担了。

姐姐远嫁莱芜，哥哥远在济南，这个家从今以后需要我来保护了。

阿萌，我不知道你现在在哪儿，但我总有一天会找到你的。

说真的，我从来没经历过这种绝望感与身上背负太多东西的沉重感，我曾想过，如果你在我身边，多少能帮我分担一下这种感觉，可惜，你不在。

这几个月我过得很糟，上个月我还去人民医院急诊亲身感受过那些陌生人受到各种伤害而产生的悲伤情绪，特别是当我看到一位老大爷被车撞死，在担架上被抬进太平间的时候，不免有些感叹，生命真的好脆弱。

说不定那一天就没了，所以我想了很长时间，我该怎么活。

直到我彻底放下所有前女友在我脑子里的身影，我才明白人生总是要经历各种悲欢离合。

学会习惯和别人分别，我才能找到我的路，而你，是我不能分别的女生。

我不想做渣男了，也不做花心逸少了，我得只为你活一次，先找到你再说！

每天都思念孙萌，不爱别的女生。

没什么特别的理由，我只是懒得喜欢别的女生。

目前的圈子很简单，除了旗下的作家朋友和一起工作的同事，就是家人。

而我只想让孙萌做我一辈子的家人，不求同年同月同日生，但求有她在的每一天，我都在和她谈恋爱。

我好渴望与她谈一辈子恋爱的婚姻。

公司同事总说我很高冷，几乎不见我笑，其实我只是不轻易在外人面前笑。

……

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