美国人喜欢说一句话：“不要听从你的头脑，要听从你的心。”

此时此刻，我的心在告诉我，福宝和赵存晖有云泥之别。

一个是我童年便认识且命运安排我们在成年后重逢的灵魂伴侣，而赵存晖只是一个因为活得比我久太多、经验丰富，所以不费吹灰之力就把我耍了个团团转的卑劣陌生人。

更何况，遇见赵存晖时我正在堕入黑暗的深海海底，求生的本能让我将漂进视野中的，不存在被人拯救的需要。

如此说来，我应该并非算重蹈覆辙？与福宝重逢后，我的世界变得复杂了许多。

从前我不需要费力去搞懂自己是谁，我是谁很明确：我是夏知澜，我来美国有着具体的目标和计划，我要找一个小有钱财的美国男人结婚留在这里，从而得以在离夏浚译最远的地方度过余生。

而福宝的出现让我不再愿意继续扮演夏知澜，我对福宝的爱是如此真切而热烈，以至于我不能忍受不用自己的真面目去爱他。

我渴求在他身上找到纯粹的爱，那种无论“我”

是什么模样他都会坚定不移地守护的爱，那种因为我是“我”

便能使他横冲直撞一往无前的爱。

福宝唤醒了被我压抑已久的“张秧”

，她不再愿意躲在角落里让“夏知澜”

获得一切鲜花和掌声，她穿着福利院发的洗得掉了色的浅蓝粗布连衣裙走到灯光下，哭着扯扯我的衣角，说，那我呢，我就不需要被人爱吗？我一直认为自己目标清晰、思维简洁、没有冗余的情感，这也是我之前内心深处不觉得我能在写作上做出什么大名堂、能因此留在洛杉矶的原因——作为一个需要时时刻刻警惕身边的一切并为了自己的未来去争取、抢夺、霸占的人，我一直处于“生存模式”

里。

敏感和多情是有闲人的奢侈品，我是万万不可享受的。

感情使人脆弱，而生活需要我当一个无坚不摧的人。

也许是福宝的爱让我有了归属感，让我感觉获得了一个相对安全的环境，所以我才有了在这里伤春悲秋的闲情逸致。

我突然很想福宝。

说是突然，其实这种思念在我写作的时候便一直存在，只是一直被按压在心底，此时此刻终于积聚到了无法遏制的程度。

我躺进椅子里，双腿蜷缩起来，用米白色的毛毯裹紧自己。

凉丝丝的空气里有些许空气清新剂的味道，此时此刻我想闻到的却是另一种气息。

自从第一次正式约会后，福宝的身上便一直喷洒着茉莉花味的香水。

不仅如此，他在家中的角落也摆上茉莉花熏香，以让我能无时不刻地置身于熟悉的气味中，感到安宁和舒心。

我问过他，如此保持着茉莉花的香气，不会太麻烦吗？他抚着我的头发说，秧秧，为了你，我做什么都可以。

福宝是个无药可救的浪漫主义者，他对爱情的投入时常让我惊讶。

我怎么说也算得上是阅男无数了，男人在我的心中如同僵尸，鲜有灵魂。

他们好似是同一个工厂流水线里造出来的一般：努力挣钱，挣到钱后追“女神”

，将她追到手后便开始在她身上发泄装孙子挣钱时的不满。

约会多了就知道，无论是有钱还是没钱的男人都一样，只不过是幸运的僵尸和不幸运的僵尸罢了。

和他们相处就如同操纵机器般，说出什么话他们会相对应地有怎样的反应，就和按下哪个按钮键就能开启什么程序一样简单。

他们懵懂、麻木、蒙昧，他们追求着一切社会告诉他们应该追求的东西：权利、金钱、女人，但他们从来没有自主地想过为什么要这么做。

有句话说得很好，“男人至死是少年”

，他们确实从出生到下葬都保持了一贯的无知，生命结束了都不知道这一生到底活了个什么。

但这不能怪他们，我一直认为这是一种染色体上的缺陷。