很快我就冷静下来，也许，校长需要的就是我的第一冲动？因为在他看来，我这种不懂事的毛丫头是很容易激动的。

我们这些毛丫头一激动起来，是不会考虑后果的。

也许他最初找的人是李浩，希望由李浩出来在媒体或网络上讲他的故事，但李浩老谋深算，建议“解铃还需系铃人”

，于是才有了今天晚上的饭局和故事？

我算什么？无非是被他们反复利用的一枚棋子。

刹那间，校长的故事是真的也好假的也好，对我来说已经没有了任何意义。

潮水一般袭来的悲凉将我团团包围。

始终潜藏在我心底的那一点黑暗再次无法挽回地扩散开来，渐渐占据了我整个的胸膛。

我瘫坐在地上，感觉不到水泥地面的冰凉，因为我的身体、我的心比水泥地面还要凉。

我以为我是个能够主宰自己，听从自己内心召唤，特立独行的人，却被人玩弄于股掌之中而自得其乐。

研究生男孩的报料、与包括副校长在内的两位专家的交谈，现在看来，一切都是圈套。

主任告诉我不要去趟这潭浑水看来绝对正确，而我的任性毁了我，让我不知不觉中被人玩弄——不错，我是做过小姐做过“鸡”

的人，你们可以玩弄我的肉体，但绝不能辱没我的灵魂，调戏我的智商。

有一会儿，我咬牙切齿地想着报复，报复这些欺骗了我的人。

可转念一想，我有什么能力？有什么社会关系？我能调动多大的人脉资源来发动我的反击呢？更可怕的是，也许我的反击恰中某些人的下怀，我以为自己在浴血奋战，有人却正在捂着嘴巴偷着乐，看吧，又一个英勇的炮灰！

我的思绪百转千回，我又情不自禁地想到我亲爱的“蝈蝈”

。

是啊，这些年，我下了决心去爱，去找的人恐怕只有他一个；爱他、寻找他恐怕是我惟一真心想去做的事情，这件事情差点就被我做成了。

我找到了我亲爱的“蝈蝈”

，我跟他说：“我爱你！”

可是一转眼，“蝈蝈”

就从我的世界里消失了，心灰意冷时我不仅握不住他的手，甚至无法给他打个电话，无法给他发条短信。

算了算了，也罢也罢。

第二天，我就向报社提交了辞职申请。

其实也算不了什么辞职，因为我根本不算是报社的正式员工，也就是以书面的方式，表明自己“不干了”

而已。

主任没说什么，打了个电话给分管的副总编，就算同意了。

我想，他们其实早就等着我这一纸辞职申请了。

我看到主任的眼中闪过一丝惋惜的光，有这点光，也就足够了。

我决定再度开始飘流。

我对自己说，好女孩上天堂，坏女孩走四方。

我不是好女孩也不是坏女孩，像我这样的女孩，注定了只能永远在路上。

后来我想，我能够在边城奇迹般地与“蝈蝈”

重逢，除了命运的偶然以及梦境的召示，恐怕更重要的是，我在潜意识里从未放弃对他的追寻。

我再次上路开始漂泊，我没有去北方，也没有去南方，我没有去内蒙，也没有去西藏，而是选择了边疆，选择了那些与“金三角”

毗邻的小城，选择了那些我亲爱的“蝈蝈”

很可能隐身其中，与毒枭生死搏战的边地小镇。

那是10月一个晴朗的夜晚，空气里弥漫着让人头晕目眩的花香。