193X年，我一（徐志摩）我祝贺虾弟复明。

我也担心过，虾弟重见光明之后，神钟是否会剥夺我们见面的机会。

现在我放心了。

我继续讲我的事情吧。

在上海四明邨里住着，把所有的钱拿出来过奢华的日子，我跟眉时而欢乐，时而苦恼，时而热闹，时而沉默，沉默的意思是，谁都不愿意开口讲第一句话。

她的哮喘和胃痛都基本上好了，却离不开听了瑞午的话服用来治病的鸦片。

怎么说她也下不了戒的决心。

她经常喝得烂醉，吸得晕晕乎乎，然后手舞足蹈（虽然美人的醉自是一道风景，用适之的话来说），再然后一睡就是十几个小时。

我看着她，不知怎么是好。

我在日记里写下了我这样的矛盾的心境：你说你不好的时候，我疼，疼的不知道该怎么安慰你，你说你醉的时候，我疼，疼的不能自制，思绪混乱。

我的语言过于苍白，心却是因为你的每一句话而疼。

太多不能，不如愿，想离开，离开这个让我疼痛的你。

转而，移情别恋，却太难，只顾心疼，我忘记了离开，一次一次，已经习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切。

北京成了我的避风港。

我在北大和北京女子大学教书，经常连续几天生活在北京。

然后返回上海。

一开始，这还真是有效。

几天不见，一见面就分外的激动，一进门我就跟她抱在一起，然后就抱到了床上去翻滚。

也许连续两天如此，到了第三天，不满和烦恼又来了。

总算到了第四天，哪怕提前一天去北京，也不愿在上海多待。

可是在北京待了几天，心又飞到上海去了，一小时也多待不了，赶紧去买火车票，买了就走。

烦恼的时候，我什么都想过，甚至包括离开她，甚至包括移情别恋。

可是想到离开她，我的心就疼起来，特别的疼。

想到移情别恋，我就觉得根本不可能，纯属胡说八道或者胡思乱想或者想想而已。

除了她，我这个情哪里都移不去。

人说，树挪死，人挪活。

我说，人挪活，情挪死。

是的，我心里有徽徽，一直都有，但她在我的心里已经在供桌上了。

不好意思，我的意思其实是，她已经成了我心里的女神。

一个生活在别的世界或者说别人的怀抱世界里的女神。

我在日记里也写下了这样的悖论心理：或许可以爱很多个人，但只有一个人会让你笑的最灿烂，哭的最伤心。

于我——应该都笑的灿烂，但我不明白给我最灿烂的是谁。

哭，那是经常的吧。

但是我不明白伤心，让我最伤心的是谁。

只是心太痛，太痛……之后便不觉着痛了。

也记不清楚那些班驳的光影。

面对，不一定最难过。