我又怎么可能让所有人满意。

别说所有人，光是满足爸妈的希望我就已经竭尽全力了。

20岁的我泪水充沛，是如此的敏感矛盾，以及破碎不堪。

我也曾想过是什么原因造成了我如今的性格。

是原生家庭吗？我当然可以把所有问题甩锅给原生家庭，但我深知这是个狡猾的理由。

诚然，我性格中一部分的不安的确来自于我感受到的父母之于我的‘有条件’的爱。

他们是自命不凡又怀才不遇的普通人，无论对待事业还是婚姻，既不甘于现状，又不敢真正改变，于是将所有压力转嫁到了我身上。

我眼里所见的他们是庸碌的，是不幸的，这让我也感到深深的不幸。

我和自己说：波波，你要成为他们的骄傲，他们才会幸福。

我有一种盲目的使命感：我要做带父母摆脱生活泥沼的唯一撑杆。

可这样拿原生家庭做理由是狡猾的，是因为这是一种作弊。

我圣母地以别人的幸福为己任，又说自己苦不堪言，分明就是得了便宜还卖乖。

因为这样的话，当我失败时，当我难过时，当我想要逃避时，我就可以说：你们看，都赖他们！

这可不是我的错！

然后可以站在道德制高点上堂而皇之地疏远他们，把自己打扮成受害者的可怜模样。

实际上呢，我压根儿就是个不折不扣的加害者。

我逃避了生而为人最艰难也是最重要的使命，就是认清属于自己的、真正的幸福从而去追寻和实现它。

在这个问题上，我的父母逃避了，他们把自身幸福寄托在我身上；我也逃避了，我把自己的幸福寄托在使他们感到幸福这件事上。

这真是个衔尾蛇一样的困境和矛盾。

直到很后来，我才慢慢意识到如何斩断这条衔尾蛇。

我需得有两把宝剑，一把叫做‘不要妄测他人意愿’，一把叫做‘勇敢追寻自我需求’。

……

我就这样边想事情边洗澡，一时无限感慨，一时又无限唏嘘。

直到最后脑子转不动了，开始哼歌。

哼的是：人海啊茫茫啊随波逐流浮浮沉沉

其实我根本没在意自己在哼的歌词，但唱者无心，听者有意。

我眼前的浴帘被韩玉唰地一把拉开，他似笑非笑看我：“又跟我在这儿暗示什么呢？”

天，我真没往那处想！

我没想阴阳怪气的！

结果韩玉根本不听我解释，开始脱衣服，然后整个人光溜溜地一大步跨进来。

浴缸好小，他一进来我就立马被挤到一边，我很生气，洗澡最讨厌转不开身了，于是我推着他快出去。

但韩玉不动如山，搂过我：“是你非要刺激我的，又人海又浮沉的。

现在我伺候着咱家猪哼哼一起洗，别到时又说我要家暴啊，分手啊什么的。”

韩玉非要帮我擦沐浴露，即使我说我已经打过一遍泡沫了……

我俩这样赤裸相见，他怕我冷，把莲蓬头都扭转到我的方向。