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书回到主人手里的时候她惊叹的说,借你一次书像新买的一样。
我笑了笑,有些书是理应被珍藏的。
我上了当当,订了两本,我把一本送给了我曾像洛食一样执着爱着的那个人,匿名,他不会知道是我。
那之后我看了你所有的短篇和专栏,可能有一两篇被漏掉了,但我确实尽我所能找了你所有的作品,那些故事里的人物,他们身上那些品xg,我看到了很多周围人的影子,我相信爱都是一样,一样美好而悲哀。
在我的眼里你一直是个坚忍的姑娘,直率勇敢,会因为思念而哭泣,也会因为怀念而感伤,你很挥霍,泡着淘宝天天网购。
你很专一,爱了赵薇和烧烤这么多年。
你很执着,一直凭借对文字的信仰而努力。
…
亲爱的姑娘,我知道你现在过得挺好,有一群爱着你和你的文字的气球,有一个宠着你的男朋友,有熟识的同事,有坐在身边陪你写稿的编辑,有美丽的衣服和汽车。
过去的,总归得消散。
我记得你在后来里提到,最爱的人是要放在天边纪念的。
我相信你这样美好的人,是会很幸福的。
他日当你嫁为人妻,记得在微博上贴个婚纱照,我会告诉我身边的人,这是我最喜欢的女作者,她是最美的姑娘。
真巧,豆瓣里刚好唱了王菲的笑忘书,我很耐心的等书上市。
‐‐我曾说只爱你
end
喧嚣永不退场
写完《我和你的笑忘书》的新稿时,我和我的责编薛禾文说,我要离开长沙,去休息一段时间。
于是,这个早上,我是在鼓làng屿醒来。
我记得离开长沙之前,我斩钉截铁地说我要把这几个月的伤痛和矫qg全部抛在长沙,然后在另外一个城市里好好地快乐一段时间。
但当我走在岛上,当我坐在海边,当我在昏暗的小酒吧里听歌,当我在奶茶店的墙上贴下字条,我都在疯狂地想念长沙,以及家乡,或者说,想念的其实是往事。
有时我真希望有一把坚固的锁,以此锁紧回忆的门,让自己活得坚qiáng、空白、毫无负担。
可惜,这个世界没有这样的锁卖。
这是我的第二本书了,写字到现在已有五年。
五年来,我仅出版过两本书,一本叫《后来我们都哭了》,是因失去一个男子悲伤如影生根,聊以慰藉。
一本便是《我和你的笑忘书》,是懂年华无法慷慨停顿,以祭奠冷暖。
心上的印记,臂上的戳记,都在这两本书里得以成全。
五年的悲喜寂然,也因此幻化成天边的尘埃,凋零消散。
完成《我和你的笑忘书》前,我过得非常糊涂,虚荣浮华的生活让我委靡不前,购物,抽烟,吃垃圾食品,发胖,自bào自弃。
写完《我和你的笑忘书》后,我为自己的人生规划了一个蓝图,积极、阳光,找回敢爱敢恨、敢作敢当的自己。
我不是一个自律的人,可是我总会在作一个决定后,比任何人都警醒得快。
因为我不想每天碌碌无为地醒来,不想再迷茫自己该留在谁的身边,也不想让自己的生活被矫qg和黯然侵占。